Как формируется созовисимость
Гурбуз Эксиоглу
«Сплетение судеб», 1954г.
«Сплетение судеб», 1954г.
Решила оформить некоторые свои мысли о причинах созависимости.
Зависимый – это тот, кто употребляет сам (алкоголик, наркоман, игрок), созависимый – тот, кто живет с зависимым.
В обычной семье ребенок усваивает следующий опыт. Если я что-то хорошо делаю сам, то моя жизнь от этого меняется в лучшую сторону. Постарался, научился кататься на велике – и вот гоняю с ветерком, моя жизнь стала веселее. Подготовился хорошо к урокам – учителя похвалили, ребята стали уважать, стал себя чувствовать увереннее, надежнее. Посидел, попотел, научился играть на гитаре – играешь, кайфуешь, в компании стал центром внимания, жизнь заиграла новыми красками.
Таким образом, моя жизнь, мое самоощущение, уважение, уверенность зависят от меня и от моих усилий.
В семье, где есть человек страдающий алкоголизмом, наркоманией и т.д., все члены семьи живут одной главной мечтой, чтобы он завязал.
Что бы ты сам ни делал, какие бы достижения ни демонстрировал, этот человек все равно твою жизнь превращает в говно. Ты никогда не можешь быть спокоен, уверен, безмятежен. В твою жизнь в любой момент врывается ужас нестабильности, страх за себя, за маму, злость и ненависть к отцу (если это отец, впрочем, тут неважно кто), стыд перед окружающими, соседями, одноклассниками и т. д. И тогда вся твоя жизнь зависит не от тебя самого, а от близкого, которого нужно изменить и все время контролировать.
И такая модель закрепляется на всю жизнь. У созависимого фокус интересов смещен с себя на другого. Пусть Он изменится и будет Мне счастье. Поэтому выросший ребенок из такой семьи начинают менять и контролировать своего партнера или подрастающего ребенка. Они не могут измениться самостоятельно, они впитывали это из поколения в поколение, из года в год, изо дня в день. У них нет шанса перенести фокус жизненных интересов на себя. Они целиком зависят от партнера, ждут, что только он сможет решить их проблемы требуют бесконечной поддержки и заботы, пытаются сделать из него идеального папу (или маму), которого им так не хватало. И при этом по заведенному в душе механизму постоянно его контролируют и пытаются изменить.
А как можно изменить другого? Только постоянными претензиями, критикой, обидами, угрозами, отвержением? И как вы думаете, что чувствует партнер который рядом? Чего он хочет?
Я думаю, что вариантов у него всего два. Нажраться и закатить пьяный скандал, или послать ко всем чертям. Партнер со здоровой психикой сделает второе. К сожалению, большинство российских парней сделает первое.
И еще, женщина (чаще созависимое поведение демонстрируют женщины) даже может головой понимать, что у нее вполне хороший и даже уважаемый муж, но чувство уважения, тепла, благодарности «залеплены» у него слоем привычных чувств . И добраться до них сквозь слой этого негативного восприятия образа мужчины она сама не может, как бы он ни старался. Все его хорошие качества и поступки будут “мимо кассы”.
Сразу после хорошего, приятного ей поступка партнера она будет от этого испытывать радость или даже гордость, но недолго. Так как устойчивого позитивного отношения к мужчине она поддерживать не умеет, у нее нет этого в глубинном опыте. Это ей придется нарабатывать самой, если хватит мудрости и терпения. Или, что более вероятно, с психотерапевтом, если мудрости и терпения хватит у него.
Я очень хочу, чтобы появилась возможность понять, прочувствовать, о чем я говорю. Поиграть с этим в своем сознании, прислушаться к себе, распознать свои чувства и начать различать, какие твои претензии и недовольства исходят действительно из реальных нарушений ваших границ и здоровых потребностей, а какие – из глубинной созависимости, невозможности почувствовать себя автономной, дееспособной личностью, и в этом случае диктуются не здоровыми, взрослыми, зрелыми потребностями, а болезненными, детскими, уязвимыми частями твоей души.
С помощью хорошего опытного специалиста появляется возможность распознать свои чувства, увидеть реально своего партнера, а не через призму детских травм. И таким образом сохранять отношения, постепенно переводя их на более здоровую основу. Правда, происходит это не быстро и требует долгой и честной работы над собой.
Анжелика Мамченко
Зависимый – это тот, кто употребляет сам (алкоголик, наркоман, игрок), созависимый – тот, кто живет с зависимым.
В обычной семье ребенок усваивает следующий опыт. Если я что-то хорошо делаю сам, то моя жизнь от этого меняется в лучшую сторону. Постарался, научился кататься на велике – и вот гоняю с ветерком, моя жизнь стала веселее. Подготовился хорошо к урокам – учителя похвалили, ребята стали уважать, стал себя чувствовать увереннее, надежнее. Посидел, попотел, научился играть на гитаре – играешь, кайфуешь, в компании стал центром внимания, жизнь заиграла новыми красками.
Таким образом, моя жизнь, мое самоощущение, уважение, уверенность зависят от меня и от моих усилий.
В семье, где есть человек страдающий алкоголизмом, наркоманией и т.д., все члены семьи живут одной главной мечтой, чтобы он завязал.
Что бы ты сам ни делал, какие бы достижения ни демонстрировал, этот человек все равно твою жизнь превращает в говно. Ты никогда не можешь быть спокоен, уверен, безмятежен. В твою жизнь в любой момент врывается ужас нестабильности, страх за себя, за маму, злость и ненависть к отцу (если это отец, впрочем, тут неважно кто), стыд перед окружающими, соседями, одноклассниками и т. д. И тогда вся твоя жизнь зависит не от тебя самого, а от близкого, которого нужно изменить и все время контролировать.
И такая модель закрепляется на всю жизнь. У созависимого фокус интересов смещен с себя на другого. Пусть Он изменится и будет Мне счастье. Поэтому выросший ребенок из такой семьи начинают менять и контролировать своего партнера или подрастающего ребенка. Они не могут измениться самостоятельно, они впитывали это из поколения в поколение, из года в год, изо дня в день. У них нет шанса перенести фокус жизненных интересов на себя. Они целиком зависят от партнера, ждут, что только он сможет решить их проблемы требуют бесконечной поддержки и заботы, пытаются сделать из него идеального папу (или маму), которого им так не хватало. И при этом по заведенному в душе механизму постоянно его контролируют и пытаются изменить.
А как можно изменить другого? Только постоянными претензиями, критикой, обидами, угрозами, отвержением? И как вы думаете, что чувствует партнер который рядом? Чего он хочет?
Я думаю, что вариантов у него всего два. Нажраться и закатить пьяный скандал, или послать ко всем чертям. Партнер со здоровой психикой сделает второе. К сожалению, большинство российских парней сделает первое.
И еще, женщина (чаще созависимое поведение демонстрируют женщины) даже может головой понимать, что у нее вполне хороший и даже уважаемый муж, но чувство уважения, тепла, благодарности «залеплены» у него слоем привычных чувств . И добраться до них сквозь слой этого негативного восприятия образа мужчины она сама не может, как бы он ни старался. Все его хорошие качества и поступки будут “мимо кассы”.
Сразу после хорошего, приятного ей поступка партнера она будет от этого испытывать радость или даже гордость, но недолго. Так как устойчивого позитивного отношения к мужчине она поддерживать не умеет, у нее нет этого в глубинном опыте. Это ей придется нарабатывать самой, если хватит мудрости и терпения. Или, что более вероятно, с психотерапевтом, если мудрости и терпения хватит у него.
Я очень хочу, чтобы появилась возможность понять, прочувствовать, о чем я говорю. Поиграть с этим в своем сознании, прислушаться к себе, распознать свои чувства и начать различать, какие твои претензии и недовольства исходят действительно из реальных нарушений ваших границ и здоровых потребностей, а какие – из глубинной созависимости, невозможности почувствовать себя автономной, дееспособной личностью, и в этом случае диктуются не здоровыми, взрослыми, зрелыми потребностями, а болезненными, детскими, уязвимыми частями твоей души.
С помощью хорошего опытного специалиста появляется возможность распознать свои чувства, увидеть реально своего партнера, а не через призму детских травм. И таким образом сохранять отношения, постепенно переводя их на более здоровую основу. Правда, происходит это не быстро и требует долгой и честной работы над собой.
Анжелика Мамченко