Из-за чего мы ссоримся с партнером
Семейные конфликты вещь неприятная и неизбежная, как плохая погода. Тем не менее смиряться с постоянными конфликтами не стоит. Так как они очень расстраивают нас и наших партнеров, а если в семье есть дети, очень сильно ранят их неокрепшую психику. А когда конфликты остаются практически последней формой взаимодействия в семье¸ то отношения, скорее всего трещат по швам и находятся под серьезной угрозой разрушения.
Очень часто через некоторое время партнеры даже не могут вспомнить из-за чего они так сильно поссорились. Но в процессе конфликта самое частое явление – это взаимные обвинения и взаимное обесценивание.
Таким образом, устойчивость к обесцениванию и навешиванию вины в отношениях является очень важным фактором для снижения напряжения в семье.
Такая устойчивость — это своего рода иммунитет, который позволяет:
- не втягиваться лишний раз в конфлик;
- не раниться так сильно от обесценивания и обвинений;
- не оправдываться и не обвинять в ответ, что делают вашу позицию еще более слабой.
Про такую устойчивость легко говорить, но ее очень трудно сохранять, ее необходимо нарабатывать.
Еще важно за всеми эмоциями и обидными словами попробовать понять, в чем же все же суть обвинений? Что хочет донести до вас партнер? И самое главное, что так горячечно пытаетесь доказать ему вы, и почему это для вас так важно?
Но для того, чтобы в пылу ссоры обо всем этом помнить, нужно исследовать конфликт, проанализировать его.
Естественно, первое время это придется делать после того, как он закончился. Именно этим мы часто и занимаемся с психологом. После отреагирования чувств в безопасной обстановке и логического анализа конфликта обнаруживаются те точки в отношениях, в которых вы наиболее уязвимы, и это те точки, где ваша реакция может стать другой и соответственно прояснение отношений может пойти совсем по другому руслу. Именно такой анализ и дает ту самую устойчивость в семейной ссоре.
Часто девушка рассказывает мне о том, какие обидные вещи говорит ей партнер, как обвиняет в том, что она мало вкладывается в отношения, а он все время только и делает, что выполняет ее желания.
Ей же, напротив, кажется, что она только и довольствуется тем, что находит себе маленькое местечко в его жизни и графике, а он не старается для нее. Как попытаться нащупать суть конфликта и наработать устойчивое отношение к обвинениям партнера?
Я пытаюсь перевести их слова на более прямой язык. И выясняется, что они как будто меряются, то ли кому хуже в отношениях, то ли в том, кто в отношения больше вкладывается, и тогда, кто из них лучший партнер. Как будто спор о том, кто лучше, а кто хуже.
Тогда я предлагаю ей:
- попробуй ответить на вопрос, зачем вам нужно меряться своей несчастностью или своей хорошестью? Зачем вам вообще это нужно, зачем ты вступаешь в эти прояснения? Ты не уверена, что достаточно хороша для партнерских отношений? Или ты не уверена, что А. тебя видит достаточно хорошей для них?
- Если это так, то что ты действительно думаешь о себе как о партнере. Если ты сама знаешь, что ты слышишь человека, считаешься с его желаниями и потребностями, зачем ты втягиваешься в эти выяснения, как ты ему рассчитываешь это доказать?
Я думаю на словах доказать это невозможно. Можно только понимать про себя, какой я партнер и решить принимаю ли я себя. И если партнера в целом устраивает (Именно в ЦЕЛОМ), он будет оставаться со мной.
Так же и в другую сторону, если меня в ЦЕЛОМ устраивает, я выбираю оставаться с ним. А спорить о том, кто лучше или пробовать его сильно переделать или самому сильно переделаться невозможно.
Зато возможно прямо говорить о своих желаниях, выслушивать и слышать его желания и выбирать, что вы делаете и как, вместе или врозь. А спорить в отношениях кто лучше, кто хуже - это дорога в никуда, потому что если вы докажете другому, что он ПЛОХОЙ партнер, зачем тогда оставаться с ПЛОХИМ партнером. Смысла в этом нет никакого, если только ты не собрался всю жизнь играть в ЖЕРТВУ, которая МУЧАЕТСЯ с плохим партнером.
Теперь немного хочу поговорить, как можно реагировать на слова о том, что человек все делает, как ты хочешь. Девушка с легким характером могла бы сказать: “Спасибо, милый! Это было так здорово, я очень тебе благодарна, давай теперь поделаем так, как ты хочешь!” Скажу вам по секрету, что так бы еще сделала очень прошаренная девушка! Потому что это партнера обезоруживает и дальнейшие пререкания становятся бесполезными.
Конкретная девушка, с четким пониманием границ ответила бы примерно в таком роде: “Ну так и не делал бы, кто тебя заставлял? Это был твой собственный выбор”. Это возвращает ответственность и снимает необходимость дальнейших прояснений. Правда, это очень партнера злит, но отдупляет.
Здесь есть один минус, только очень сильный мужчина может выдержать такую женщину рядом, так как она возвращает его постоянно во ВЗРОСЛУЮ позицию. Такими женщины становятся ближе к сорока годам, и неготовые ко взрослым отношениям мужчины начинают называть их нехорошим словом на букву С
И только незрелая неуверенная в себе девушка будет втягиваться в подобного рода выяснения. И будет сильно страдать от слов партнера и от обиды. Хотя многие молодые люди могут находиться в отношения именно с такими девушками, так что может все не так уж и плохо.
Я совсем не хочу обижать молодых чувствительных читательниц относя их к незрелым. В том, что девушка и правда, еще очень молоденькая и не прошаренная, и не сука, отчасти и есть её прелесть. Мне бы только хотелось, что бы вам комфортнее было в отношениях и вы не ранилась от упреков, а пытались за ними услышать потребность другого и соизмеряла ее со своей, находя, таким образом, баланс интересов и потребностей в вашей паре. И избегали лишних ссор и конфликтов, которые отнимают у вас и ваших близких так много сил.
Попков В.Е. Ссора.1968г. Холст. Масло. Уничтожена автором
В 1970 году Виктор Ефимович написал большое полотно «Ссора», впоследствии, к сожалению, уничтоженное автором – одно из самых пронзительных произведений мастера, которые можно включить в ряд работ, посвященных теме человеческих взаимоотношений, оттенков душевных состояний, которую условно можно назвать «психологической живописью». Художник по неизвестной причине порезал картину на куски: у него не было жалости к собственным работам, если их кто-то или он сам считал неудачными.
Анжелика Мамченко
Очень часто через некоторое время партнеры даже не могут вспомнить из-за чего они так сильно поссорились. Но в процессе конфликта самое частое явление – это взаимные обвинения и взаимное обесценивание.
Таким образом, устойчивость к обесцениванию и навешиванию вины в отношениях является очень важным фактором для снижения напряжения в семье.
Такая устойчивость — это своего рода иммунитет, который позволяет:
- не втягиваться лишний раз в конфлик;
- не раниться так сильно от обесценивания и обвинений;
- не оправдываться и не обвинять в ответ, что делают вашу позицию еще более слабой.
Про такую устойчивость легко говорить, но ее очень трудно сохранять, ее необходимо нарабатывать.
Еще важно за всеми эмоциями и обидными словами попробовать понять, в чем же все же суть обвинений? Что хочет донести до вас партнер? И самое главное, что так горячечно пытаетесь доказать ему вы, и почему это для вас так важно?
Но для того, чтобы в пылу ссоры обо всем этом помнить, нужно исследовать конфликт, проанализировать его.
Естественно, первое время это придется делать после того, как он закончился. Именно этим мы часто и занимаемся с психологом. После отреагирования чувств в безопасной обстановке и логического анализа конфликта обнаруживаются те точки в отношениях, в которых вы наиболее уязвимы, и это те точки, где ваша реакция может стать другой и соответственно прояснение отношений может пойти совсем по другому руслу. Именно такой анализ и дает ту самую устойчивость в семейной ссоре.
Часто девушка рассказывает мне о том, какие обидные вещи говорит ей партнер, как обвиняет в том, что она мало вкладывается в отношения, а он все время только и делает, что выполняет ее желания.
Ей же, напротив, кажется, что она только и довольствуется тем, что находит себе маленькое местечко в его жизни и графике, а он не старается для нее. Как попытаться нащупать суть конфликта и наработать устойчивое отношение к обвинениям партнера?
Я пытаюсь перевести их слова на более прямой язык. И выясняется, что они как будто меряются, то ли кому хуже в отношениях, то ли в том, кто в отношения больше вкладывается, и тогда, кто из них лучший партнер. Как будто спор о том, кто лучше, а кто хуже.
Тогда я предлагаю ей:
- попробуй ответить на вопрос, зачем вам нужно меряться своей несчастностью или своей хорошестью? Зачем вам вообще это нужно, зачем ты вступаешь в эти прояснения? Ты не уверена, что достаточно хороша для партнерских отношений? Или ты не уверена, что А. тебя видит достаточно хорошей для них?
- Если это так, то что ты действительно думаешь о себе как о партнере. Если ты сама знаешь, что ты слышишь человека, считаешься с его желаниями и потребностями, зачем ты втягиваешься в эти выяснения, как ты ему рассчитываешь это доказать?
Я думаю на словах доказать это невозможно. Можно только понимать про себя, какой я партнер и решить принимаю ли я себя. И если партнера в целом устраивает (Именно в ЦЕЛОМ), он будет оставаться со мной.
Так же и в другую сторону, если меня в ЦЕЛОМ устраивает, я выбираю оставаться с ним. А спорить о том, кто лучше или пробовать его сильно переделать или самому сильно переделаться невозможно.
Зато возможно прямо говорить о своих желаниях, выслушивать и слышать его желания и выбирать, что вы делаете и как, вместе или врозь. А спорить в отношениях кто лучше, кто хуже - это дорога в никуда, потому что если вы докажете другому, что он ПЛОХОЙ партнер, зачем тогда оставаться с ПЛОХИМ партнером. Смысла в этом нет никакого, если только ты не собрался всю жизнь играть в ЖЕРТВУ, которая МУЧАЕТСЯ с плохим партнером.
Теперь немного хочу поговорить, как можно реагировать на слова о том, что человек все делает, как ты хочешь. Девушка с легким характером могла бы сказать: “Спасибо, милый! Это было так здорово, я очень тебе благодарна, давай теперь поделаем так, как ты хочешь!” Скажу вам по секрету, что так бы еще сделала очень прошаренная девушка! Потому что это партнера обезоруживает и дальнейшие пререкания становятся бесполезными.
Конкретная девушка, с четким пониманием границ ответила бы примерно в таком роде: “Ну так и не делал бы, кто тебя заставлял? Это был твой собственный выбор”. Это возвращает ответственность и снимает необходимость дальнейших прояснений. Правда, это очень партнера злит, но отдупляет.
Здесь есть один минус, только очень сильный мужчина может выдержать такую женщину рядом, так как она возвращает его постоянно во ВЗРОСЛУЮ позицию. Такими женщины становятся ближе к сорока годам, и неготовые ко взрослым отношениям мужчины начинают называть их нехорошим словом на букву С
И только незрелая неуверенная в себе девушка будет втягиваться в подобного рода выяснения. И будет сильно страдать от слов партнера и от обиды. Хотя многие молодые люди могут находиться в отношения именно с такими девушками, так что может все не так уж и плохо.
Я совсем не хочу обижать молодых чувствительных читательниц относя их к незрелым. В том, что девушка и правда, еще очень молоденькая и не прошаренная, и не сука, отчасти и есть её прелесть. Мне бы только хотелось, что бы вам комфортнее было в отношениях и вы не ранилась от упреков, а пытались за ними услышать потребность другого и соизмеряла ее со своей, находя, таким образом, баланс интересов и потребностей в вашей паре. И избегали лишних ссор и конфликтов, которые отнимают у вас и ваших близких так много сил.
Попков В.Е. Ссора.1968г. Холст. Масло. Уничтожена автором
В 1970 году Виктор Ефимович написал большое полотно «Ссора», впоследствии, к сожалению, уничтоженное автором – одно из самых пронзительных произведений мастера, которые можно включить в ряд работ, посвященных теме человеческих взаимоотношений, оттенков душевных состояний, которую условно можно назвать «психологической живописью». Художник по неизвестной причине порезал картину на куски: у него не было жалости к собственным работам, если их кто-то или он сам считал неудачными.
Анжелика Мамченко
Попков В.Е. Ссора.1968г. Холст. Масло. Уничтожена автором
В 1970 году Виктор Ефимович написал большое полотно «Ссора», впоследствии, к сожалению, уничтоженное автором – одно из самых пронзительных произведений мастера, которые можно включить в ряд работ, посвященных теме человеческих взаимоотношений, оттенков душевных состояний, которую условно можно назвать «психологической живописью». Художник по неизвестной причине порезал картину на куски: у него не было жалости к собственным работам, если их кто-то или он сам считал неудачными.